Cher journal,
La chose que j'aime faire par dessus tout...
L'été à Rome, les cinémas sont fermés.
On peut voir seulement: "Sexe, amour et pâturages",
"Désirs bestiaux",
"Blanche Neige et les sept nègres"
ou des films d'horreur comme "Henry",
ou des films italiens.
J'ai peur des remises en question,
je suis un lâche.
Qu'est-il arrivé? Dites-moi.
Je ne sais plus.
Tes tempes blanchissent.
Le poids des échecs...
Une série d'échecs...
Qu'est devenue notre génération? Publicitaires, architectes,
agents de change, députés, journalistes...
Nous avons tous empiré.
Nous sommes tous complices...
Pourquoi tous?
Cette obsession de tous semblables, tous complices!
De quand date notre dernière promenade? Quelle routine!
Tu as honte de moi.
Oh ma tête! Même les Optalidon
sont différents. Tu te souviens du son du vieux tube?
Tout a vraiment changé aujourd'hui.
Antonio,
tu as empiré. Tu n'as plus de sentiments vrais.
Nous sommes vieux, aigris, malhonnêtes.
Nous hurlions des horreurs, dans nos manifs.
Vois comme nous avons enlaidi!
Vous hurliez des choses horribles, violentes et vous avez enlaidi.
Moi, je criais des choses justes, je suis un splendide quadragénaire!
Ce que je préfère, c'est voir des maisons, des quartiers.
Mon quartier préféré: c'est la Garbatella.
Je me promène dans les quartiers populaires.
Je n'aime pas seulement voir les façades,
j'aime aussi voir les intérieurs.
Je sonne à l'interphone et fais semblant d'être en repérage
pour un film.
Le propriétaire me demande: quel est le sujet du film?
Que lui répondre?
Ce film, c'est l'histoire d'un pâtissier
trotskiste,
dans l'ltalie des années 50,
un film musical.
Pas mal la comédie musicale sur un pâtissier trotskiste
dans l'ltalie conformiste des années 50!
Sur ma Vespa, j'aime
aussi voir les terrasses où j'aimerais vivre.
Je me vois aménager ceux du dernier étage,
appartements que les propriétaires
ne veulent pas vendre.
Un jour, un appartement
paraissant plus accessible, Silvia et moi,
nous sommes allés le voir.
Nous demandons le prix,
50000 frs le m².
50000 frs le m²!
On ne peut parler du prix au m²,
Via Dandolo est une rue historique,
Garibaldi y a fait de la résistance.
Je suis peut-être malade mais j'aime ce pont.
J'y passe au moins deux fois par jour.
Tu sais à quoi je pensais?
À une chose très triste.
Moi, même dans une société plus décente que celle-ci,
je serai toujours avec peu de gens.
Mais pas comme dans ces films où un couple se déchire,
parce que le cinéaste ne croit pas en l'homme.
Moi, je crois en l'homme
mais pas à la majorité.
Je serai toujours bien qu'avec une minorité.
Bonne chance!
Mon rêve
a toujours été de savoir bien danser.
"Flashdance", c'est le film
qui a transformé ma vie.
C'était un film sur la danse.
Savoir danser... et à la fin, je reste là, à regarder.
C'est bien mais,
c'est une toute autre chose.
Tu sais quel est mon rêve?
J'ai toujours rêvé de savoir danser!
Je ne suis plus le même depuis
que j'ai vu "Flashdance" avec Jennifer Beals.
Cette danseuse là-bas, c'est Jennifer Beals.
Comme je l'envie! Elle, c'est Jennifer Beals?
Spinaceto, quartier construit récemment,
toujours sujet de railleries.
Ici, t'es pas à Spinaceto!
Où habites-tu? À Spinaceto?
Je me souviens avoir lu un sujet
qui s'appelait "Fugue de Spinaceto",
parlant d'un jeune qui fuyait de ce quartier
et ne revenait jamais.
Alors, allons voir Spinaceto.
Spinaceto, je croyais que c'était pire.
- C'est pas mal. - Justement j'y pensais!
Casalpalocco.
En passant près de ces maisons, je sens une odeur
de survêtement, une odeur de cassettes vidéo,
de chiens de garde dans le jardin,
de pizzas déjà cuites dans leurs boîtes en carton.
Pourquoi sont-ils venus ici, il y a 30 ans?
Pourquoi êtes-vous venus à Casalpalocco?
Regardez ce vert...
Je suis sûr que... Vous êtes venus en... 61?
- En 62. - Il y a trente ans, Rome
- était une ville merveilleuse. - Ici c'est différent!
Oui, mais... Rome à cette époque était belle.
C'est ce qui m'effraie.
Les chiens de garde, les cassettes vidéo, les pantoufles.
Jennifer Beals!
- Oui. - De "Flashdance"?
Vous dites?
Qui êtes-vous?
J'ai toujours eu le désir de savoir danser.
Si j'habitais
en Emilie Romagne, où il y a des services sociaux,
des hôpitaux qui fonctionnent, des écoles de danse,
tango, meringhé...
Quand j'écoute de la musique,
je pourrais danser au lieu de regarder.
Ces chaussures sont très commodes!
Si simples... les pieds doivent être à l'aise.
Oui, c'est très confortable.
Qu'a-t-il dit? Fou?
Non, non.
C'était pas "crazy"?
Qu'est-ce que cela veut dire?
Ça veut dire spécial, particulier,
presque fou mais pas encore.
"Whimsical"...
Presque idiot.
Ce que j'aime faire aussi ailleurs
c'est regarder les maisons.
Comme ce serait beau, un film fait de maisons,
de panoramiques sur les maisons.
Garbatella: 1927,
Village Olympique:
1960,
Tufello: 1960,
Vigne Nuove: 1987,
Monteverde: 1939.
Je suis pas clair?!
50 $ et au diable!
Tiens tes 50 $!
Un coup de main?
Otis, tu veux de l'aide?
Tu vas y arriver seul?
Pendant des heures, je déambule dans la ville,
essayant de me souvenir
qui avait dit du bien de ce film.
J'avais lu une critique.
J'ai lu quelque chose de positif sur "Henry".
Je m'en souviens.
Je retrouve l'article et je le recopie dans mon journal.
Le voilà.
Henry tue
mais c'est un brave homme.
Pour lui, seuls comptent les actes.
Seul Otis est vraiment une ordure.
Henry vit une passion solidaire avec ses victimes.
Un prince de sang de l'anéantissement, il promet une mort pieuse.
Le public est réveillé par un cauchemar:
une douche de splatter, d'yeux en brochettes,
l'abomination!
Henry est le premier à vilipender et violer aussi bien
la philosophie criminelle des racistes d'Hollywood.
Je me demande si celui qui écrit ça
le soir avant de s'endormir,
éprouve un peu de remords.
Comment ça a débuté? Quand tout ça a-t-il débuté?
Je ne sais pas.
Est-ce que c'est quand tu as écrit:
Ce film coréen est un mélodrame costumé,
les habits et les chapeaux sont délirants,
super féministes, flamboyants et démoniagues,
tourné comme "trip" à la Spielberg dans des rythmes futuristes,
il y a aussi "Festin nu" de Cronenberg.
Pur pus underground au coût très élevé,
un vrai "cult movie".
Les femmes pour J. Demme ne sont ni meilleures
ni éguivalentes au prolétariat
ou au sous-prolétariat des trois mondes de Lin Piao.
Il est certain gue ces femmes ont l'étoffe d'affronter
du bon côté, la guerre de l'imaginaire,
du "service chirurgical".
Avant gue dans le happy-end de "Sailor et Lula"
ils murmurent "Love me tender",
Sailor écopera de la prison,
voleront des têtes broyées,
des chiens mordront des mains arrachées, ils fumeront
des centaines de Kool, Meritt...
Je ne sais pas pourquoi,
je ne suis jamais allé là où Pasolini a été assassiné.
Le bâteau arrive à Lipari.
Je vais chez un ami qui s'y est retiré il y a 11 ans.
Depuis, il étudie seulement
l'Ulysse de Joyce.
Moi, je commence à écrire mon film.
J'ai emporté les coupures de presse
que j'utilise dans mon travail
et que je conserve depuis des années.
Je suis sûr qu'à Lipari, je travaillerai!
S'il vous plaît, une orange pressée
et un sandwich...
mozzarella...
Un sandwich...
mozzarella-tomate. Merci.
Tu regardais quoi?
Quand?
À la télévision.
C'est pas de la télé, c'est un film étrange.
La Mangano était sœur et puis elle danse au milieu...
Ça doit t'arriver...
Jamais!
Jamais?
Ça fait trente ans que je ne la regarde plus.
Tu sais ce qu'il dit H. Magnus Enzensberger?
Je suis d'accord avec lui.
C'est la première fois depuis toutes ces années
qu'il y a ce cirque. Tu me crois pas?
Ces coupures sont des curiosités?
Depuis des années,
j'accumule des informations idiotes, des articles stupides.
De toute évidence, je suis attiré...
...par ces choses-là.
Trop de bruit, trop de cirque...
Nous décidons de partir à Salina,
une île plus tranquille, plus familière,
il y a des amis de Gerardo
qui ont des enfants. Non, un enfant. Il semble
qu'à Salina, tous n'ont qu'un enfant.
Là, nous serons au calme
et nous arriverons à faire quelque chose.
Tu n'es pas très poli si l'on considère
que je suis venue vous apporter votre cadeau de mariage.
Regarde qui est là!
Tu ne réussiras pas à faire fermer le casino.
Pourquoi tant de rancœur?
Je te le dis, moi,
parce que je deteste les gens comme toi.
Tu illusionnes les personnes avec de faux espoirs
et quand tu obtiens ce que tu veux...
Pourquoi ne vas-tu pas te calmer?
Écoute-moi:
ta cathédrale ne verra jamais la lumière du jour.
Du moins en ce qui me concerne.
Finalement, tu es revenu.
J'ai quelque chose à te dire.
Une bonne nouvelle, j'espère.
J'ai vu Gina, aujourd'hui:
Kit veut se venger de toi.
À tout prix.
Ce n'est pas nouveau.
Lui aussi m'a dit la même chose.
Je ne peux pas croire
que ces années ne signifieront rien,
qu'il ne se souviendra jamais
de cette période d'intimité et de proximité
où il a eu besoin de moi.
Il vient de se passer une chose essentielle,
il a ôté sa couche.
Nous devions prendre des vacances pour apprendre
à faire pipi.
Il a appris tout seul,
il ne s'est pas trompé,
il se met à se comporter en adulte.
Le premier jour de crèche?
La nuit, on s'est réveillé.
Nous étions très inquiets, agités.
L'agitation du 1er jour.
Pietro, lui, dormait.
Il ignorait que le lendemain, sa vie serait changée.
Il dort?
Il traverse une phase compliquée mais transitoire.
Il est passé de la maison...
à l'école... il voit...
Non, c'est le bon volume.
...il voit des enfants,
des gens...
Daniele!
- Qu'est-ce qu'il a? - Rien.
Hier, j'ai regardé la télévision,
un bon programme.
"Perdu de vue".
Excellent!
J'ai pas tout saisi.
Cette famille...
Vous avez eu peur?
Ils exagèrent avec Pietro.
Nous avec Daniele, c'est très différent.
Nous voulons un autre fils.
Mais nous craignons sa réaction...
Souvent on lui dit...
...tous les 2 ou 3 ans, veux-tu un frère?
Il s'énerve.
J'ai peur.
Nous avons peur.
Ça va?
Sara,
je suis Lorenzo, le papa de Daniele.
Tu te souviens?
Passe-moi papa, s'il te plaît.
Le minou, comment il fait?
Et le grillon?
Le grillon fait cri-cri.
Maintenant, passe-moi papa.
Et la brebis?
La brebis fait bêê,
le coq, cocorico.
Comment fait...
Sara, s'il te plaît, passe-moi papa.
Le petit âne, hi-han.
Tu sais ça. Je ne les connais pas tous!
Depuis des années,
Salina était dominée par les enfants uniques.
Chaque famille...
Le poussin fait piou-piou.
...Chaque famille
avait un enfant, un seul
à qui était confiée la maîtrise de la situation.
Il était impossible de communiquer par téléphone.
Dans les maisons,
les appareils étaient interceptés par les enfants.
C'est Rosanna. Passe-moi maman ou papa?
Je te passe papa, salut.
Tu me reconnais? Comment je m'appelle?
Allô, qui c'est? Je suis Paolo.
Comment tu t'appelles? Comment je m'appelle?
Moi, c'est Franco.
Et le petit cochon?
Et l'hippopotame?
La girafe, je ne sais pas.
Le petit cochon.
L'hirondelle, je ne sais pas.
Qui est là, maman ou papa?
Maman et papa sont là,
mais je vais te raconter une fable.
Alors...
Tu comprends ce - que - je - te - dis?
Très bien, vas-y.
Tu comprends quand je parle?
Passe-moi maman...
Le petit cochon...
Réveillez-vous!
La lumière, non...
Il est réveillé, il attend.
C'est le pire moment de la journée.
- Pourquoi? - Il va être 3 heures!
L'heure du loup, la pire.
L'heure où on est le plus seul!
Depuis 12 ans, à 3 heures, Daniele vient dormir avec nous.
Allez, venez.
Pardon...
Comment ça se passe cette nuit? Tu as peur?
Tu vois, on est nombreux avec toi. Sous les couvertures!
Tu es sûr de ne plus avoir peur?
Il n'a jamais eu de baby-sitter.
Pourquoi?
Parce que nous restions avec lui.
Toujours!
- Vous ne sortiez pas? - Jamais.
Nous avons lu Von Kleist...
Hegel...
Spinoza...
Nous avons lu Federico Tozzi...
Nous avons lu tout Xenophon,
puis Herodote,
puis...
Tacite!
Tacite en entier!
Saint Augustin...
Delfini, Meneghello et Capitini...
Ciceron. Lu et relu.
Et Rousseau...
Et Leibnitz...
Wittgenstein.
Nous passons devant l'île de Panarea.
Gerardo dit
qu'il n'y est jamais allé, mais décrit tout:
les discothèques, les restaurants, les brasseries...
Nous décidons de ne pas nous arrêter à Panarea.
Nous allons à Stromboli où nous sommes sûrs qu'enfin...
nous réussirons...
Je pensais aux vers de Tibulle
qui décrivent bien notre rapport avec la télé.
Quam juvat: que c'est beau...
quand on est avachi sur un fauteuil: cubantem...
d'écouter les vents impétueux: immites ventos...
se battre entre eux.
Je m'en suis souvenu en regardant "Sacrée Soirée".
Donne!
Donne-moi le papier où est écrit ce que tu devais m'obliger à faire.
Regarde.
Je ne dois pas perdre de temps!
On m'avait prévenu, qu'à peine à Stromboli, on sent tout de suite...
"la présence menaçante du volcan."
Nous nous sommes disputés,
il ne m'a pas rappelé que je suis ici pour travailler.
Je lui ai confié mon programme...
Je n'ai rien fait d'autre que perdre mon temps ici.
Je suis le Maire. Enchanté, Professeur.
Vous êtes nos invités!
Non, nous préférons l'hôtel, pour nous concentrer.
Nous avons une maison d'amis.
Arrive du Japon
l'agronome responsable des 28000 ha. autour de Tokyo.
Il veut me parler de mes projets.
Il veut comprendre le secret de notre équilibre.
C'est moi.
J'ai abandonné le projet d'avenue
avec les palmiers de Los Angeles.
Je voudrais donner à cette île, l'identité
qu'elle a perdue:
places, rues, jardins,
fontaines, théâtre...
Ils ne savent pas où dormir!
Assez!
Excusez-moi.
J'ai tellement de projets... Tous finissent mal!
Ils sont tous si hostiles.
Pourquoi sont-ils hostiles?
Il faudrait héberger ces deux amis...
Le contraire d'Amsterdam où la nuit tu marches,
comme si tu te promenais dans les salons.
Tout est allumé, visible,
une vie... sans rideau.
Je suis le Maire, vous ne pouvez pas me traiter comme ça!
Ils doivent se concentrer trois ou quatre jours...
Ils ne collaborent pas, il n'y a rien à faire.
Ce doit être la présence du volcan.
Nous avons du matériel humain:
il y a un mélange entre allemand et italien
très intéressant. Les familles sont nombreuses,
pas comme à Salina, croissance 0.
Moi, par exemple, j'ai trois enfants.
Toute cette potentialité gâchée!
Quel dommage!
Voilà. Vous devez continuer à pied.
- Ce sentier? - D'un pas régulier.
Désolé, j'attends le coup de fil du Japonais,
le responsable des 28000 ha.
Très bien, au revoir. À demain, merci.
Il y a quelque chose d'hypnotique.
Un lien antique... Ne te retourne pas.
Ne te retourne pas!
Qu'y a-t-il?
Un groupe d'Américains au refuge.
Rends-moi un service,
moi, j'ai honte.
Je voudrais savoir si Sally Spectra
a dit à son mari qu'elle était enceinte...
"Amour, Gloire et Beauté"...
Eux, ils en sont plus loin...
Plus loin dans les épisodes...
Et si Stéphanie a appris des choses
sur la femme de son ex-mari.
Nancy, de qui est-elle la femme?
De Thorn...
Stéphanie, où a-t-elle mis les micros?
Dans la maison
de la nouvelle femme de son ex-mari.
Pourquoi?
Parce qu'elle est jalouse!
C'est quoi son problème à Sally?
Elle attend un enfant.
Si son mari le sait ou pas?
Voilà...
Elle le lui a dit.
Dans cet épisode?
Dans cette phase,
Nancy est folle amoureuse du prof de tennis.
Il n'y a pas d'espoir pour Thorn.
Je suis envieux de la musique de Panarea.
Je voudrais demander à Ennio Morricone une musique
à diffuser tout le jour dans le pays.
C'est une idée!
Comme dans ce western...
"Scion, scion"?
C'est ça.
Bonne chance pour ça et pour le reste.
On ne se verra peut-être plus...
La lumière de l'île confiée à un grand chef opérateur:
Storaro qui gère l'éclairage
et les couchers de soleil de Stromboli.
Reconstruire à zéro Stromboli.
Reconstruire l'ltalie, un nouveau mode de vie
de nouveaux vêtements, une nouvelle lumière, façon de parler,
de nouvelles couleurs, saveurs... Tout à neuf!
Non, écoute, allons à Panarea.
Allons à Panarea.
Bienvenue à Panarea. D'où venez-vous?
- Stromboli. - Quelle barbe.
Je prépare une fête en hommage au mauvais goût,
depuis un an.
Helmut Berger a dit qu'il viendrait en slip.
Et samedi, il y aura la fête de mon divorce.
Vous faites toujours ça?
Mon agence fait tout: cocktail, dîner, voyage, ambiance.
Un éléphant pour un dîner exotique,
un aborigène pour animer une soirée mondaine.
Idée - Créativité - Atmosphère -
Contact...
Au revoir et merci!
Cher journal, je suis heureux...
seulement en mer pendant le trajet entre une île
que je viens de quitter et celle que je vais rejoindre.
Nous nous dirigeons vers Alicudi,
l'île la plus éloignée, l'île la plus sauvage.
Je suis sûr que vous êtes de ceux qui sont contre "Perdu de vue".
Pouvons-nous nier à Ulysse,
après la chute de Troie, le droit d'errer,
de s'arrêter chez Circé, Calypso et Nausicaa?
Sûrement pas!
Sinon nous n'aurions pas l'Odyssée!
Et nous dénions à sa famille d'lthaque le droit de le chercher?
Et Télémaque se promène dans les îles grecques
pour s'informer sur son père: qui l'a vu?
Bonjour.
Pas de salut pour l'ltalie.
Il vous attend.
- Qui? - Un homme qui a refusé le succès.
Qui hait le narcissisme. Tous le ha¨¨i¨¨ssent ici.
Et Alicudi
n'accueille que ceux qui pensent comme elle.
On y trouve l'énergie pour travailler.
Elle te donne quelque chose en plus.
Je le sais, on me l'a dit...
On est loin?
Oui.
Pas d'autres routes?
Il n'y a aucune route.
- Aucune route ici! - Ah bon...
Et cette personne...
qui nous attend.
Il a écrit un livre, un énorme succès. Trop.
Trop de succès!
Il est venu l'expier ici.
Alicudi est l'île même.
Je le sais...
je n'aime pas les autres.
Ils sont tous corrompus.
Ils ne savent pas vivre seuls.
Ici, chacun vit seul.
Enzensberger
dit que la télévision, c'est nul.
OK,
mais démontre-moi que le match,
Honduras-Belgique 3 à 2, équivaut
au zéro absolu.
C'est vrai.
Ce zéro m'a paru beaucoup.
Et même à toi!
D'accord, à moi aussi.
- Le penalty... - Non, je dois
résoudre ce problème:
il n'y a pas de volets.
Je le sais
que demain,
à l'aube, je me réveille,
je n'arrive à dormir que dans le noir total.
Oui, je l'admets!
Quoi?
Que j'ai exagéré un peu avec la télé.
Bon, d'accord.
Mais c'est passé.
Effectivement. On est tranquille ici, non?
Sur cette île...
Tu es là?
Je ne sors jamais, parce que les hommes sont effrayants.
Je ne peux pas dormir avec la lumière et sans volets.
Tu n'aurais pas de scotch?
Je voulais arranger...
J'ai trouvé ces cartons.
Je veux vivre ici sans racine.
Mes racines sont trop lourdes.
Pendant toutes ces années, j'ai eu honte de l'ltalie.
J'ai eu honte des autres îles:
si avides, si grasses, si stupides et narcissiques
où vivent des gens
qui ne culpabilisent pas.
Nous nous sommes retirés ici pour penser aux autres.
Les Italiens
sont un des peuples les plus vulgaires du monde.
Ce pays a un besoin irrépressible de rire.
Il n'y a pas de quoi rire!
Je peux prendre la croûte?
Nous sommes à Alicudi depuis plusieurs jours. C'est vraiment
une île différente des autres
où finalement, nous réussissons à nous concentrer.
Ici, il y a du calme...
un calme terrible.
Vous travaillez?
Pour l'instant, j'écris mon journal mais...
Moi, j'écris une lettre au Pape parce qu'il a excommunié
les télénovelas.
Il dit que cela nuit à l'unité des familles.
"Cher Saint-Père,
"pardonnez-moi, mais vous faites erreur.
"Nos familles sont de plus en plus refermées.
"Mais grâce aux télénovelas,
"nous exprimons notre intérêt pour d'autres familles
"avec qui nous partageons ennuis, drames, et joies."
"Ines, une secrétaire", 10h30.
"Le Sentier", 12h50. "Quand on aime",
14h00.
"Maria", 14h25.
"Santa Barbara",
même heure sur une autre chaîne.
"Celeste", 16h25.
"Amour, Gloire et Beauté", 19h15.
Quelques jours sans télévision et je n'en sens pas le manque.
Dans cette île...
Dans cette île?
Pas d'électricité.
Et alors?
lci, il n'y a pas de télévision.
Télévision!
Ascenseur!
Téléphone!
Eau chaude!
Attendez-moi!
Télévision!
Comment faites-vous pour vivre sans télévision? Arrêtez.
H. Magnus Enzesberger
me chagrine quand il dit que la télé transmet le degré zéro!
Arrêtez!
Karl Popper, tu as tort.
La télé n'est pas un monstre qui corrompt les enfants.
Les enfants
ne s'abrutissent pas devant la télévision.
Ils rêvent les yeux ouverts!
Comme autrefois, ils rêvaient
en écoutant les fables et les légendes.
Cher journal,
j'ai conservé toutes les ordonnances accumulées pendant un an
et toutes les notes que je prenais
après chaque rendez-vous chez un médecin.
Rien dans ce chapitre n'a été inventé:
ordonnances,
visites chez les médecins,
dialogues avec eux.
Après 1h30 à la maison, merci. Salut.
Donc 1h30 à la maison, on lui fera...
C'est ma dernière séance de chimiothérapie.
Traitement pour une tumeur.
J'ai décidé de la filmer.
Inévitablement...
C'est vrai mais...
Non, c'est vrai.
Attention aux oreilles...
C'est trop bas?
Non, allez-y.
C'est assez serré?
Ça va?
Docteur!
Il y a le "Deticene"?
Oui.
Mieux vaut l'ignorer! Ça pique?
Peu. On le laisse, vous restez ici.
Un jour, j'ai eu des démangeaisons, surtout la nuit.
J'appelais ça de l'urticaire, ça n'en était pas, rien à voir.
J'ai entendu parler à Rome d'un institut dermatologique réputé.
Les gens arrivent tôt,
même de l'extérieur de Rome,
prennent un ticket, attendent.
Moretti Giovanni,
né à Brunico le 19.08.1953, habite à Rome.
Vous avez été soigné pour ça?
Non, jamais.
De quoi souffrez-vous?
J'ai un prurit très fort.
Depuis quand?
Quelques semaines.
Où?
Au pied et au bras.
- Quand en avez-vous le plus? - Surtout la nuit.
La peau est un peu sèche...
- Voyons ici. - Tenez-les.
Je croyais que c'était la gale.
Non, c'est une maladie qui touche d'autres couches sociales.
Oui, il y a une réaction. Vous avez eu une hépatite?
Oui, il y a longtemps.
Autres maladies graves?
Non.
- Vous mangez? - Comment?
- Vous avez de l'appétit? - Oui, j'en ai.
Vous devriez aller au chaud, à la mer.
Avec le froid, la peau se dessèche et augmente ces symptômes.
Je vous donne: un Histamen avant le dîner...
1 Flantadin pendant une semaine
et 1/2 la seconde semaine.
Je prends tous les comprimés mais le prurit ne passe pas.
Je retourne à l'institut.
Ce jour-là, ce n'est pas le même médecin.
Un autre médecin m'ausculte.
Vous avez la peau sèche.
Je le sais.
Vous avez une pièce de monnaie?
Une pièce?
Attention au grain de beauté.
Merci.
C'est une dermographie peut-être d'origine allergique.
Rhabillez-vous.
C'est peut-être un problème nerveux, le stress.
C'est la vie que vous menez, M. Moretti...
C'est l'ordonnance de votre collègue: Histamen, Fitamid.
Je les prends toujours?
Non. Faites des analyses de sang:
hémochromie, v.e.s, je vous prescris tout.
Je vous donne Fristamin,
un comprimé chaque matin pendant un mois.
Pranzene gouttes.
Détermination de la valeur hématocrite...
taux d'hémoglobine: 16,3...
globules rouges...
Je fais les analyses,
les résultats sont bons.
Mais le prurit continue, augmente...
Je me souviens d'un dermatologue très célèbre,
une sorte de prince des dermatologues.
Je téléphone au cabinet du Prince.
Je voudrais un rendez-vous avec le Professeur.
Comment, pas avant trois mois? C'est urgent,
j'ai un prurit très violent...
Qui est le remplaçant du Professeur?
On envoie chez lui l'excédent de patients...
Très bien, donnez-moi le n du remplaçant.
Merci... Au revoir.
Vous traversez un moment de stress?
Oui, à cause du prurit.
Vous buvez beaucoup de café, de thé?
Beaucoup de thé.
Vous pouvez boire au maximum un thé ou un café
ou un coca.
J'ai compris.
Ce sont les médicaments que m'ont donné les autres...
Oui, je les connais, d'excellents collègues...
Je vous donne autre chose: Anfo 3
pour la douche...
Après la douche, vous prenez ldroskin
puis Infloran.
Un comprimé le matin
à jeun,
puis Atarax,
un comprimé le matin,
un l'après-midi...
J'aime prendre les médicaments et croire que ça me fera du bien
mais le remplaçant était tellement gêné
qu'avec la plus grande volonté, je n'ai pas réussi à le croire.
Ça a été la seule fois
où je ne suis pas allé à la pharmacie.
Et je retourne à l'institut dermatologique
mais pas dans le service dermatologie.
Je vais en allergologie.
Attention aux grains de beauté!
Avec ces tests, nous allons savoir si vous êtes allergique.
Nous testerons les grands groupes:
aliments, poussière, pollen
puis nous isolerons chaque substance.
Chaque jour de la semaine, ils me font 30 piqûres.
Je suis allergique au lait et à ses dérivés,
aux noix, poissons et à la viande de porc.
Les jours suivants, on isole les aliments précis
auxquels je suis allergique. Que je ne peux pas manger.
Je suis allergique à de nombreux aliments. Il me faut un vaccin.
Ces aliments sont: ma¨¨i¨¨s, orge, avoine, ail, oignon,
moutarde, amande, haricot, soja, petit pois, fève,
artichaut, laitue, thé, houblon,
poivre, châtaigne, saumon, sardine, thon,
lait de vache, caséine de vache, de chèvre,
gruyère, gorgonzola,
fromage hollandais et charcuteries.
Le prurit continue et avec un appui,
finalement, j'arrive à rencontrer le Prince des dermatologues,
juste avant les vacances.
Colopten trois fois par jour,
Cinazyn vingt gouttes après les repas,
Caprolisin, une ampoule à 18h.
Avant de se coucher, alterner
Fenistil, Xanax et Atarax.
- L'un puis l'autre. - Alterner.
Pour les jambes et les bras, ces produits et pour le prurit
à la tête, Ecoval Scalp Fluid, trois gouttes le soir.
Et souvenez-vous: laver vos cheveux tous les jours
en alternant les trois shampooings indiqués ici.
- Chaque jour? - Chaque jour.
Très bien.
Moretti, vous devez m'aider.
Nous sommes vos admirateurs.
Merci.
Vous devez m'aider car même s'il fait chaud,
vous devez porter
des chaussettes de coton hautes.
Vous n'en portez pas!
Non, pas l'été.
Des chaussettes
jusqu'aux genoux, une chemise à manches longues même à la plage.
La peau doit être en contact avec le coton.
Je vous note
mon n à la mer.
Merci.
Quand vous rentrerez, j'irai mieux.
Désolé d'être venu à l'improviste.
Pour M. Moretti, nous faisons un prix spécial!
Et puis des crèmes: lctyane...
Akerat...
Ictyane, Akerat et Soagen pour le corps
et Fargan pommade.
Et du shampooing Factan, Apolar et Mavigen.
- Tous les trois? - Oui, je dois alterner...
Un jour, je décide de lire
les notices dans les boîtes de médicaments.
Je ne le fais jamais.
Caprolisin...
...antihémorragique,
conseillé pour tous les syndromes hémorragiques,
hémorragies internes.
Caprolisin, antihémorragique: je jette.
Cinazyn...
Aide la circulation, augmente le flux,
trouble d'irrigation cérébrale...
alors Cinazyn qui aide la circulation, adieu.
Cher journal, les vaccins sont arrivés.
Par scrupule, j'appelle un ami immunologue.
Salut, Guido, c'est Nanni...
Écoute,
je ne vais pas tout t'expliquer.
Il y a un mois et demi,
j'ai fait des tests, on a trouvé des allergies à beaucoup d'aliments.
J'ai commandé un vaccin qui est là...
Comment choc anaphylactique?
Il me dit que ce vaccin est inutile:
risque de choc anaphylactique.
Ce n'est pas une allergie...
L'allergie donne de l'urticaire, des boutons,
pas un simple prurit.
Je retourne chez des dermatologues.
Il y en a un qui n'est pas aussi célèbre que le Prince
mais dont on dit du bien.
J'ai un rendez-vous chez lui.
La Vespa est en panne, j'ai dû prendre la voiture.
Une heure dans les bouchons,
dans la circulation, on s'énerve...
On va chez le médecin parce qu'on est malade.
On paye pour entendre...
Je vous trouve défaitiste!
Cela dépend d'un facteur psychologique.
Vous êtes défaitiste: pourquoi vous grattez-vous?
Le prurit...
C'est pas urgent et pourtant vous vous grattez.
Trimeton,
une piqûre pendant 7 jours.
Fenistil, un comprimé le soir, et Legederm,
quand ça gratte.
Merci.
Moi, je vous ai donné le traitement,
mais ça dépend de vous.
Je suis convaincu que la cause de ce prurit
est de nature psychologique.
Ça dépend de moi, c'est de ma faute.
J'essaie de me souvenir de ce qui est arrivé
quand ça a commencé.
Le médecin me dit que je dois collaborer...
Je dois me forcer à ne pas me gratter.
Tout dépend de moi.
Si ça dépend de moi, je suis sûr de ne pas m'en sortir.
Ma mère m'a offert un pyjama en soie
et des draps de lin pour atténuer le prurit.
Maintenant, il n'y pas que le prurit.
Je dors une demi-heure et je me réveille.
Je dors une heure et demie,
deux heures.
Ça fait plusieurs fois que je fais cette thérapie à une dame.
Son cholestérol a diminué. Ces choses me font plaisir...
Avec le prurit, je ne sais plus quoi faire.
Il faut éviter tout aliment rouge: les tomates, les carottes,
les oranges, les fraises. Rien de rouge!
Cette nuit, je n'ai pas arrêté de me gratter.
Vous vous êtes blessé au pouce: le pouce, c'est la tête.
Vous vouliez vous faire mal à la tête.
Je peux mettre de la crème?
Faites des cataplasmes de chou.
Prenez les feuilles, passez-les sous l'eau bouillante
et appliquez-les.
J'ai compris. Parfait.
Je ne sais pas si ça me faisait du bien,
mal sûrement pas.
C'était bien agréable,
cette 1/2 heure me relaxait.
La réflexologue m'avait prescrit de la crème au calendula,
du Ribes Nigrum et des gouttes de tilleul
et dit de prendre des bains à la farine de blé tendre.
Je continue à maigrir et la nuit, je me mets à suer.
Je vais au centre de médecine chinoise.
Deux médecins Chu Hu et Yang, m'auscultent.
Ils me prennent le pouls
puis s'échangent leur place.
Vous vous exposez au vent?
Je me déplace souvent en Vespa.
À Rome, il y a peu de vent...
Dans la médecine chinoise,
le prurit, c'est du vent dans le sang.
Tirez la langue.
Elle est blanche, chargée.
Abaissement des reins?
Il veut savoir si vous avez fait des excès sexuels.
Non.
- Je vous ai fait mal? - Un peu.
Encore deux, les dernières.
Voilà, bravo.
Le docteur Yang me laisse seul dans la pièce.
Il me laisse seul un quart d'heure et je m'assoupis un peu.
Puis il revient.
Ça va?
Bien.
Vous sentez un peu de chaleur?
Oui.
Pour l'instant, l'acupuncture n'a aucun effet
ni sur le prurit ni sur l'insomnie.
Dans le centre de médecine chinoise, ils sont gentils,
l'ambiance est sympathique
et je fais d'autres tentatives.
Serrez fort. Comme ça.
Ça va?
Bien.
- Ça fait mal? - Oui.
Je peux augmenter?
Oui.
Pour me soigner,
il essaie une acupuncture électrique:
"L'aiguille Fleur de prunier".
Il s'aperçoit que je tousse, que ce traitement n'est pas adapté.
Il faut faire une radiographie du thorax.
Enlevez votre veste.
Le maillot aussi?
Non, la veste seule à cause des boutons.
Vous devez serrer la boîte,
le menton relevé.
Respirez.
Retenez.
Stop. Ne respirez plus.
Le technicien développe tout de suite le cliché,
en parle à Silvia, dit qu'il y a une masse autour du poumon
et me dit d'aller faire un scanner le lendemain.
C'est dégueulasse?
- Un goût d'anis. - Alors...
Ne respirez plus. Ne bougez plus.
Respirez.
Ne respirez plus. Stop.
Respirez.
Ne respirez plus.
Respirez.
Lors du 2ème scanner,
le radiologue de la clinique examine le scanner du poumon.
Il en parle avec Silvia et Angelo.
Il dit que j'ai un sarcome au poumon.
On lui demande ce que c'est: un cancer du poumon.
Selon lui, mon état est incompatible
avec tout traitement.
Par chance, le radiologue n'a pas deviné.
On m'opère deux jours plus tard
et mon ami médecin qui assiste à l'opération
me racontera que le chirurgien,
examinant un prélèvement
a dit:
"Je parie un de mes testicules que c'est un linfome Hodgkin.
"Deux non, mais un si."
C'est une tumeur du système lymphatique,
une tumeur curable.
Un jour à la maison,
je feuilletais une encyclopédie médicale
et au chapitre "Linfome", il est écrit:
"ses symptômes sont le prurit, l'amaigrissement, la sudation."
J'ai appris une chose de tous ces événements,
non, deux choses:
la première est que les médecins savent parler
mais ne savent pas écouter.
Je suis entouré
de tous les médicaments inutilement pris
pendant un an.
La seconde chose que j'ai apprise, c'est que le matin,
avant le petit-déjeuner, ça fait du bien de boire un verre d'eau.
On m'a dit que ça fait beaucoup de bien aux reins,
oui, ça fait du bien.
Alors:
un lait chaud avec une goutte de café, un croissant...
et un verre d'eau.
Adaptation: Nella Banfi
Sous-titrage: C.M.C.